El poeta del vino Viña costosa


Este vino ha sido vendimiado en el momento óptimo de maduración, dejando que el mosto entre en contacto con el hollejo. Fermentado a temperatura controlada, da a este vino un color amarillo paja con tonos verdes, limpio en aromas, donde predominan, los aromas cítricos y frutas exóticas, recordándonos a la cáscara de limón verde. De cuerpo medio-ligero mantiene en boca la acidez y frescura perfectamente equilibrada, destacando su intensidad y elegancia

castosa castosa

Transcribo la etiqueta entera por que no parece que se lea bien en el escaneo.

La primera: Supongamos que encontramos un chorizo en cuya etiqueta escribieran «este chorizo fué matado en buen invierno..» El Españolo es un idioma dificil para hacer ciencia, pero si ese vino llega a manos de un inglés, francés, e intenta hacerle una traducción se va a quedar perplejo imaginándose la botella colgando del sarmiento siendo vendimiada directamente por el enólogo.

La segunda: Es dudoso que el estilo pasado del fermentado le otorge ese color.

La tercera: Ya clama al cielo, «limpio en aromas, donde predominan, los aromas cítricos..» ¿pero no habíamos quedado en que estaba limpio?, El poeta querría decir: «Con un aroma limpio puro sin mancha,» y tanto que no le dejó ninguno. Estimo que uno de estos errores puede hacer reir a gente, pero tres, en tan poco espacio, es para darle de collejas a alguien. Antaño, en términos vinícolas, le tiraban un grumo de uvas para humillarlo, o insultarlo llamandole la atención sobre algo mal realizado, «con mala uva». Creo que aquí cabe.

(También se le arrojaba disimuladamente al otro sexo, para llamarle la atención).

-¡¡Que no me tires uvas ninio!!

– No puedo. Me provocas con la etiqueta, lástima de nínia, con ese cuerpo y tan mal vestía.

10 comentarios sobre “El poeta del vino Viña costosa”

  1. Pero ¿Las probao?.
    Cuando leo tus comentarios a las notas de cata, me acuerdo que nos tirábamos de risa con la de un somontano que incluía «melocotón pegado a hueso», igual era nuestra ignorancia.

  2. ¡ahí la voy a dejar!, haz-mirándola como el Barón Corvo.
    Para hacer una crítica completa hay que saber si deja buena o mala resaca, y para ello hay que clamar a los dioses y decir
    – Sea lo que dios quiera.
    e involucrarse hasta el fin.

    Respecto a ese Somontano merece una «cata» fina, seguro que conoces miles de listas de metidas de pata de alumnos en los exámenes, donde muchos de ellos no han podido siquiera releerlo para corregir, este no es el caso, por lo cual merece la mas noble y acerada de las críticas, adelante con el somontano Vere.

  3. Luego andamos con las aspirinas de aqui para allá… Lo cierto es que me muero de envidia ¡anarkasis invítame a una cata de «esos tus vinos»!

  4. No me he expresado bien, no era un error lo que me hacía gracia sino lo del «sabor de melocotón pegado a hueso», parece muy refitolero, pero igual es verdad y mis pobres sentidos no son capaces de apreciar las sutiles diferencias de sabor en las distintas partes del melocotón.
    Ladydark, que es eso de «invítame», no quedamos en que, como dice Charles: «todos para uno….», bueno yo pongo otra botella…

  5. Hubo quien me dijo en cierta ocasión -entonces yo fumaba, y por ello tenía la paciencia suficiente para sentarme en cualquier tugurio a oir consejos-, que eso que hay escrito en la botella, sálvese el título por supuesto, es para darle lectura cuando dentro de ella no quedan los posos y el ánimo de quienes de ella han disfrutado es tan dulce y ligero que a cada palabra asentirán con la cabeza cual expertos enólogos en pleno ayuntamiento. Sino fuera así, su lectura podría dar lugar a situaciones verdaderamente vergonzosas:
    – elaborado con la variedad «Tinta del País»
    – ¿de qué país?
    – ¿y eso que quiere decir?
    – !Callad ignorantes!
    – Color rubí profundo brillante…
    – Ya estamos tarde pa comprobarlo, no la hemos bebido toda.
    – Pa mi que era rojo
    – !Que os calléis cachoburros!
    – Es adecuado para acompañar carnes asadas, estofadas, aves y quesos.
    – ¿Todo a la vez, pero si nosotros sólo nos hemos comido unos ganchitos!
    – Jodó a mi que me está entrando el hambre.
    – !Ignorantes, que sois unos ignorantes!.

  6. anda que vuelvo a mi casa y oigo música medieval a «toa leche» que está el vecindario «espantao»
    (¿Quien será el jilipollas?)
    y me mira mal la portera…
    – A ver a quien le dejas la llave.

    ¡La tengo okupá!

    «To esparramao»
    Me han pintarrajeao los cuadros, me han bebido el vino, y me han dejado el hueso del jamón y la botella,
    pase,
    pero, que os probeis mi colección de lenceria fina…..
    hasta ahí hemos llegado,
    ¡ya la estais devolviendo!.
    (risas en cuarto de baño)
    (¡¡Si es la vecina,!!)
    Canallas, ¿Quien está con la vecina?

  7. ostras, gente!!!! pero si yo no sabía que el anarkasis tenía un blog!!!!!
    debo de estar cegata, borracha o idiota. Va a ser esto último porque he comido con agua.
    joder, anarkasis, lo siento… has debido de pensar que soy… mejor no lo digo en alto. Bueno, pues aquí estoy yo también.
    abrazos y perdones

  8. no es necesario que lo cuentes, Vailima,
    mejor: NO LO CUENTES, NI LO ENLACES.
    no lo escondo, pero no es mi fuerte esto de los blog.
    (me repito pero), prefiero andar zascandilendo por los blog de los demas,
    no te crees el deber de pasar que yo no he debido, ni debo, (que ya se lo han debido todo estos) de pensar nada de nadie, si te pica la curiosidad pasas y debes un trago..
    ya ves, me piyas con los rulos, anteayer decidieron okuparme el cuaderno…

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